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Je n'ai jamais été, ni probablement je ne serai jamais, un clubbeur. Pour ceux qui ne connaissent pas ce terme, clubbing désigne ce mode de vie qui veut que certains groupes d'individus (connus comme clubbeurs) participent régulièrement à des événements dont l'organisation est assurée par des associations à but 100% lucratif. Fans de Yvette Horner, je vous rassure tout de suite, vous n'êtes pas des clubbers.
Malgré les moultes compilations, la coiffure ladygagauesque et les costumes de scènes au delà du réel, elle n'a pas su percer dans l'univers du clubbing. Diantre!
Dans le milieu gay, clubber (verbe) est tout aussi important que faire du shopping. Les organisations de soirées destinées à la clientèle homosexuelle ne se comptent plus et bien qu'on raconte qu'une partie des entrées (faramineuses) soient versées aux associations de recherche contre le SIDA, ces événements sont bien connus pour une circulation constante de drogues, pour une certaine incitation à la promiscuité (à laquelle, bien entendu, chacun est totalement libre d'adhérer ou moins), pour une consommation immodérée d'alcool, donc par toute sorte de circonstance qui puisse encourager des rapports non protégés. En tout cas, pour être complètement honnêtes, la responsabilité des actes de chacun est exclusivement appartenante à l'individu, qui n est en aucune sorte forcé ni à se droguer, à abuser sexuellement de son corps ou moins encore à boire de façon immodérée.
Comme je disais tout au début, je ne suis pas clubbeur, même s'il m'est arrivé de participer à des soirées (d'ailleurs, celle-ci reste la meilleure méthode pour comprendre si on est clubbeurs ou pas). A honneur de vérité, il m'est arrivé aussi de m'amuser. Tout dépend de la compagnie d'amis qui nous accompagne, car, reconnaissons-le, toutes les soirées ont tendance à se ressembler.
Règles fondamentales du clubbing parfait
1 - Cibler la bonne clientèle
Comme tout bon événement qui se respecte, il faut bien cibler sa clientèle. Si on peut compter sur des valeurs sûres (tout le monde danse sur un bon remix de Madonna, sur les derniers David Guetta ou les derniers titres qui font le top 10 de NRJ), il faut surtout éviter de mélanger les genres et les populations. Une soirée revival 80' sera mal reçue par les under 30. Ou par les clubbeurs pro. (Ou par ceux qui ont une vie). Même chose pour les plus âgés: à partir du 3ème morceau techno sans véritables sons ni paroles chantées, on peut observer comment ils se font royalement chier.
L'organisation d'une soirée "bear" est un événement à part et sa conception est quelque peu différente des autres soirées, la clientèle étant toute particulière et vivant dans sa propre réserve.
Exemple de soirée sans intérêt pour un VRAI clubbeur. Ou pour toute personne néé après Tchernobyl.
2 - Trouver un nom de soirée ridicule
La garantie d'une soirée bien remplie réside souvent dans le nom de l'événement. Pour captiver l'intérêt d'une clientèle très exigeante, telle que les homos, il faut carrément foncer, ne pas jouer ses timides. Cela se traduit par des noms, souvent en anglais, qui évoquent tout genre de choses, sauf une soirée dansante: "Scream", "Délices", "Équinox", "Milk", "INFINITA", "doctor love". À ce propos, j ai un petit anecdote. L'été dernier, pendant mes vacances à Barcelone, j étais dans l'Eixample (quartier gay de la ville) et dans la rue il y avait des jeunes hommes gaulés comme des dieux de l'Olympe qui distribuaient des flyers. Dans un des rares moments où je tombais pile dans le radar de ces êtres divins (car d'habitude je suis magiquement invisible à leurs yeux), j ai eu droit à un joli sourire et à la phrase: "Toma la Leche". J'ai remercié, souri, pris le flyer, et rougi. Dans le flyer on pouvait voir un mec aux muscles d acier et en maillot rose shocking buvant du lait d'un carton et se renversant des gouttes blanches sur la figure et sur les pectoraux musclés. Cohérent. "Leche" en espagnol signifie lait, mais aussi c est de l argot pour indiquer le sperme. Bref. Un petit couple hétéro à côté de moi tombe sur le même mec, qui, sans gêne ressort la même formule "Toma la Leche" et met dans les mains du garçon le flyer. Le garçon hétérosexuel sourit, regarde sa copine et lui dit: "quieres la Leche?" (tu aimes le lait?). La copine n ayant visiblement pas compris regarde son mec comme vache qui regarde le train arriver et lui il lui donne son flyer et, toujours rigolant lui dit quelque chose comme: "ce soir je vais bien te donner ton lait". Mine agacée et dégoûtée de la copine.
3 - Affiches suggestives
Première règle en absolu: mettre un mec à poil sur l'affiche. Si possible avec belle gueule, musclé et huilé. Et si possible avec des accoutrements que personne n'ose pas porter dans la vraie vie (sauf... ben, laissons tomber). Toujours très demandés les mecs en Aussie Bum, les bad boys en débardeur déchiré, les mineurs avec des tâches de suie et un picot sur les épaules. Sujets: en vedette, pour les soirées les plus chics et coûteuses, l égérie est quasi toujours une star du porno. Bellegueulemusclesethuile assurés. Les soirées bear, encore une fois, font objet à part.
Exemple de soirée Clubbing réussie. On le comprend déjà parce nous n'avons PAS des potes comme ça.
4 - Quotas rose
Très important le rôle des femmes dans ces soirées. À grand tort, tout le monde pense que la gent féminine soit la bienvenue comme des rats dans un restaurant 4 toques luxe à ces soirées. Eh ben non, tas de misogynes, détrompez vous
Sans présence féminine ces hommes seraient perdus. Il y a déjà de la tragédie dans l'air, à bien observer...
HORS CLUBBING
Toute femme qui se respecte à un meilleur ami homo. Si ce n est pas le cas, ça veut dire qu'on se trouve devant à une vierge démodée et bonne pour la poubelle. À l instar des hommes hetero, dont le meilleur ami est le chien, les gays ont les femmes, qui, reconnaissons le, ont quelques marche en plus par rapport à nos amis à quatre pattes. Elles écoutent, elles empathisent et elles conseillent. Je veux bien qu'un schnauzer écoute et ressente de l empathie, mais qu'il puisse me donner des conseils (surtout vestimentaires) je refuse. Les gays, plus astucieusement (surtout les plus jeunes), font semblant d'écouter les soucis de leur copines, condensent leur discours, n arrêtent pas de soutenir que la plupart des fois une bonne pipe à leur mari est la solution universelle à tous les problèmes de couple et le 90% du temps restant c'est tout pour leur problèmes à eux. La plupart des fois ça marche et ça coûte beaucoup moins cher qu'un psy.
EN CLUBBING
Que les dames ne m'en veuillent pas, mais encore une fois une femme peut être un vrai aimant à bite sur une piste de danse, de même que les bébés et les chiots. Qui n'a jamais craqué, ne serait-ce qu'une fois, pour un jeune beau papa avec son bébé dans les bras? Ou pour l'énième metrosexuel promenant son chien au bois de Vincennes le dimanche matin tôt? (Aux faites, vous croyez dans la metrosexualité? On en fera un sujet séparé).
Il semblerait qu'une femme dans une piste de danse d'une soirée gay soit une catalyseur super important! Dépendant de son état psychologique, elle pourra répondre aux fonctions suivantes:
Entremetteuse - Rôle destiné à femme qui n'a peur de rien, sûre d'elle même. Elle n hésitera point à approcher les cibles de son gay, à se lier d'amitié et à les inclure dans le groupe. Pouvoir de persuasion redoutablement efficace.
Joueuse de la "flûte magique" - Dotée d'un grand esprit de sacrifice, elle sera capable d'éloigner les indésirables. De la même façon que les entremetteuses, elle, suivant les indications de son gay, s'approchera des éléments fastidieux (lire les inintéressants, les trop moches ou les trop vieux), elle fera barrière de façon à ce que son gay puisse draguer en toute liberté ceux qui l intéressent vraiment. Cette technique est aussi connue comme celle de la "flûte magique". Avantages: tout le monde s'amuse et aucun égo ne sera brisé (ceci étant la pire chose qui puisse arriver à tout gay clubbeur).
Copine prête à être lâchée et à libérer le terrain des intrus
FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE
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